Um belo dia Antonio chega em casa e dá de cara com Vilma, parada no meio da sala, expressão desafiadora:
- Quer me explicar como 20 milhões de reais foram parar na sua conta?
- Voce andou bisbilhotando meu extrato bancário?
- Sou sua mulher, Antonio. Repartimos o pão há 15 anos e eu exijo uma explicação. A vizinhança toda já comenta que ficamos milionários. Como foi isso?
Antonio sorriu:
- Poderia dizer que ganhei na loto, mas estaria mentindo. É o dinheiro de uma consultoria que fiz para uma rica senhora. Tudo dentro da lei. Depois eu explico...
- Se foi um negócio honesto por que não explica agora? Todo mundo já sabe desse dinheiro, seus filhos, sua mãe, sua sogra...
Antonio forçou um bocejo e gemeu:
- Estou exausto. Trabalhei muito. Vou dormir. Amanhã eu explico.
Veio o dia seguinte e o seguinte e o seguinte e nada de Antonio se explicar.
- Quer me dizer a razão dessa demora? – reclamou Wilma – A boataria está aumentando. Já há quem diga que você teve um caso com essa rica senhora.
- Eu? Um caso? – brincou – Só se foi um caso de policia...
- Voce não pode ter segredos com sua família, Antonio. Todo mundo me pergunta...
- Vou botar tudo no papel. Tudinho. Amanhã eu lhe entrego.
Veio o dia seguinte e o seguinte e o seguinte e nada de Antonio esclarecer a tal consultoria à rica senhora. Ele circulava pela casa como se nada tivesse acontecido, embora saísse sempre pela porta dos fundos para evitar os vizinhos.
- Já terminou de redigir a explicação? – indagou Vilma
- Já! Entreguei ao meu advogado para ele dar uma olhada.
- Voce precisa de um advogado para se dirigir aos seus filhos?
- Essas coisas devem ser bem explicadas, Vilma. Fica tranqüila que amanhã...
Veio o dia seguinte e o seguinte e o seguinte e Antonio sempre arranjando uma desculpa. No décimo dia ao acordar percebeu a mulher estacionada ao lado da cama:
- Já sei –disse ele – Quer o texto da explicação! Acontece que meu advogado foi assaltado, está no hospital e não pôde rever o texto.
- Então fala Antonio! Fala! Basta dizer o nome da rica senhora!
- Não é tão simples assim, Vilma. Há implicações contratuais...
- Minha paciência está se esgotando, Antonio!
- Vou mandar pegar o texto no escritório do advogado e amanhã...
Veio o dia seguinte e o seguinte e o seguinte e Vilma não agüentou mais esperar:
- Que loucura, Antonio! Por que tanto tempo para dar uma satisfação à família? Seus filhos já estão indignados com essa palhaçada!
- Ninguém achou o texto no escritório.
- Vou ter que botar você para fora de casa!
- É isso que você quer? Por que não ouve seu pai que é um homem sensato e equilibrado?
- Falei com papai pelo telefone. Ele quer que eu esqueça tudo e continue com você ao meu lado.
- Por que você não esquece?
- Por mim esquecia. Voce é muito importante na minha vida, mas a pressão é grande Antonio..não posso nem mais sair à rua.
- Me dá uma chance. Amanhã...
Veio o dia seguinte e o seguinte e o seguinte e tudo que Antonio disse foi que no assalto levaram a pasta do advogado com o texto dentro.
- Então fala! Tem 18 dias que você me promete uma explicação. Fala pelo amor de Deus ou vou começar a pensar que você tem culpa no cartório.
- Tudo bem. Reúne a família, os amigos, os vizinhos que vou contar tudo.
A sala ficou pequena para tanta gente. Antonio começou dizendo que Vilma não tinha nada a ver com seus negócios. Fez uma pausa e acrescentou:
- Esse dinheiro provem de uma consultoria que realizei para uma rica senhora.
A platéia reagiu decepcionada:
- Isso você já disse. Estamos carecas de saber! Queremos que você nos diga o nome dela.
- Isso não posso dizer. Tem uma clausula de confidencialidade no nosso contrato.
- Fala ao menos se você teve um caso com ela!
- Sinto muito, mas isso também não posso revelar!
- Se não pode revelar é porque TEVE! – berrou Vilma – Então fica logo com ela!
- E se eu pedir um pouco de compreensão e boa-fé, você me perdoa?
- Vou pensar. Amanhã...

Extraído do livro "Sexo para principiantes"





Continua

Nada me impressionou mais naquele joguinho morno entre Brasil e Holanda no Serra Dourada do que as vaias que os torcedores dedicaram à nossa Seleção ao final do empate de 0 a 0.
A reação da torcida levou-me de volta à Copa do Mundo de 1974 quando muitos patrícios torceram pela Holanda que nos derrotou por 2 a 0. É verdade que na ocasião os holandeses encantavam o mundo com seu Carrossel, um estilo de jogo que prometia revolucionar o futebol. Mas o motivo de alguns brasileiros – inclusive eu – se aliarem à Laranja Mecânica era outro: não queríamos que a ditadura militar – que seguia a todo vapor - faturasse em cima de uma nova conquista, como já acontecera em 1970 no México. Nessas circunstancias se estivéssemos no estádio as vaias fariam sentido. Agora não. Agora vivemos no que dizem ser uma democracia e só se compreende a reação da torcida caso ela estivesse com as vaias entaladas na garganta desde 74.
Não foi a primeira nem será a ultima vez que a Seleção é vaiada em casa. Talvez por isso a CBF prefira marcar seus jogos no exterior. Lá fora gringos e cucarachos recebem nossa Seleção com mais carinho e admiração (exceto os argentinos, é claro) e não raro,pelo que se vê,aplaudem-na ao final das partidas. Imaginem se tivéssemos enfrentado a Nigéria e fossemos goleados, como a Argentina. A torcida iria tacar fogo no Serra Dourada!
Fico aqui matutando sobre as razões das vaias. Será que o fato de sermos pentacampeões mundiais virou a cabeça dos torcedores que exigem uma exibição de gala a cada partida? Ou será que a torcida marchou para o estádio com gosto de sangue na boca e se sentiu frustrada por não termos vingado a derrota na Copa da África? Por acaso esqueceram que a Seleção se encontrou no aeroporto e ainda vive uma fase de experiências, procurando se acertar sem Pato nem Ganso? Esqueceram que a Holanda é a atual vice-campeã mundial, está invicta há 10 jogos e sempre foi “carne de pescoço” jogando contra o Brasil?
Diante de tantas vaias parecia que a Seleção Brasileira jogava no estrangeiro, talvez em Buenos Aires. É possível que a torcida tenha aproveitado o jogo para manifestar seu desagrado com o Governo ou com Palocci ou com o eterno Ricardo Teixeira. Um amigo psicanalista interpretou as vaias como um traço do comportamento sado-masoquista sempre presente no torcedor tupiniquim. Em minha opinião porem, acredito que a torcida vaiou por considerar que 0 a 0 não era um placar a altura de uma arquibancada a 150 pratas.
Hoje o Brasil volta a campo para enfrentar a Romênia. Não creio que vá encontrar dificuldades contra uma seleção que ocupa o 42º lugar no ranking da FIFA. Mas se não tivermos sucesso esteja preparado para, ao final, explicar à sua mulher que o jogo não foi em Bucareste.

Se existe um lugar nesse mundo onde a democracia passa longe – bem longe – é o território do futebol. Ricardo Teixeira, presidente da CBF está no poder desde 1989 e ficará (no mínimo) até a Copa de 2014. O hermano Julio Grondona, está na presidência da AFA desde 1978; o paraguaio octogenário Nicolas Leoz conduz a Conmebol desde 1986 e o suíço Sepp Blatter, candidato único, acaba de ser reeleito para o quarto mandato na presidência da FIFA. Por que essas entidades não param de brincar de eleições e adotam logo o sistema do Vaticano?

O primeiro gesto de Blatter depois de eleito foi propor que a escolha da sede das Copas do Mundo passe a ser feita pelos 208 representantes dos países afiliados e não mais pelos 24 membros do comitê executivo da FIFA. O que significa isso? Significa que a entidade admitiu em surdina que é mais difícil corromper 208 do que 24. A eleição ocorreu em meio a um desmoralizante tiroteio onde acusações de corrupção cruzavam o plenário como balas traçantes. Os ingleses bem que tentaram adiar a eleição, mas foram vencidos por 172 a 17 votos, o que valeu um comentário de um membro da delegação britânica: “Se soubéssemos que iria acabar nisso não teríamos inventado o futebol!”

Os ingleses, que parecem viver nos tempos da rainha Vitória, ainda desconhecem que sua invenção já deixou de ser um esporte para se transformar em um grande negócio. Ou a corrupção não estaria comendo solta (já ouviu falar de corrupção onde não tem dinheiro?). Uma das denuncias – entre muitas – afirma que o Catar teria pagado 20 milhões de dólares para sediar a Copa de 2022 (a de 2018 ficou com a Rússia). Voce acredita? Nem eu. O Catar é uma reconhecida potencia futebolística – está em 92º lugar no ranking da FIFA- e não precisa de meios escusos para promover um Mundial. Tem ainda a grande vantagem de ser um país com uma superfície (pouco mais de 10 mil quilômetros quadrados) que é o dobro de Brasília! Quer dizer, vai construir os 12 estádios colados um no outro, o que permitirá ao publico o conforto de assistir os jogos sem ter que pegar taxi ou avião.

Como não podia deixar de ser também sobraram denuncias para o presidente da CBF (deve ser 22ª desde que está no cargo). Uma CPI do Parlamento Inglês acusou-o de envolvimento com uma empresa de marketing nos anos 90. Dizem que ele tinha um acordo com o catari Mohamed Bin Hamman para sair candidato a presidência da FIFA em 2014. Outra versão afirma que ele “pediu vantagens” para apoiar a candidatura da Inglaterra em 2018. Diante de tantas suspeitas o deputado Romário apresentou um requerimento solicitando a presença do cartola na Câmara dos Deputados para dar explicações à sociedade.
Se Romário conseguir arrancar alguma explicação convincente de Ricardo Teixeira já terá cumprido sua missão no Congresso Nacional.

Existem certas expressões femininas que parecem atravessar os séculos. São frases sinuosas, cheias de segundas (e terceiras) intenções, atiradas feito cascas de banana, que os maridões precisam aprender a interpretar se não quiserem ver a relação conjugal escorregar e levar um tombo.

“Você não vem se deitar?” – Um marido desavisado pode pensar que a mulher está preocupada com seu sono. Quando entrar no quarto, porem ele vai perceber que há qualquer coisa no ar (e na cama). Aquele olhar sedutor, aquela posição provocante, aquela camisolinha, huuummm. A frase na verdade significa: “quer vir para a cama, que eu estou a fim de transar!”.

“Sabe que dia é hoje?” – A pergunta feita de supetão deixa alguns maridos zonzos. “É o nosso aniversário de casamento!”, ele chuta enquanto vasculha datas na cabeça. A mulher, dona de uma memória diabólica, lembra o dia em que eles deram o primeiro beijo (com impressionante riqueza de detalhes). No fundo a pergunta significa: “Vê como sou mais ligada do que você na relação?”.

“Por que você nunca me levou a um motel?” – Se você ainda é daqueles que acha que motel só combina com aventuras clandestinas, mais cedo ou mais tarde vai ouvir essa frase. Repare que a mulher na sua infinita sabedoria nunca diz a frase na forma afirmativa (“Quero ir a um motel!”)
A forma interrogativa amortece o choque (e as dúvidas na sua cabeça)

“Você só quer saber de ficar vendo televisão!” – Não importa que você tenha passado a semana inteira dando um duro dos diabos. Quase sempre a frase vem depois que você resiste a uma proposta de programa (teatro, sexo, jantar fora...). Se você continuar resistindo pode esperar pela frase seguinte: “Você nunca faz minhas vontades!”

“Estou tão sem roupa!” – Quase sempre a mulher solta a frase contemplando seu guarda-roupa. Você, é claro, não acredita e ao apontar para o armário abarrotado ouvirá: “Não agüento nem olhar para essas roupas, amanhã vou comprar um vestido novo”. Trate de interpretar a frase corretamente. Vestido novo significa também sapato novo, bolsa nova, cinto novo... Ainda está para nascer a mulher que sai para comprar um vestido e volta só com um vestido.

“Uai! Socorro!” – A primeira vez que ouvir esses gritos você vai correr desembestado pensando que sua mulher, no mínimo está sendo esquartejada. Constata então que ela apenas deu de cara com uma baratinha. Na segunda vez, para não acostumá-la mal, o melhor a fazer é deixá-la se esgoelando. Certifique-se porem das razões do grito. Hoje em dia nunca se sabe...

OBS: O texto está aberto a novas frases, Não faça cerimônia...

Extraído do livro "Sexo para principiantes"
Capítulo 3 - A mulher perde o posto







Continua